La sexualité dans le couple

Ca fait déjà pas mal de temps que des posts autour de la sexualité dans le couple sont insérés.
Pour moi, il ne peux y avoir de couple solide sans, derrière, une sexualité harmonieuse. Et là, je ne parle pas de  tendresse, mais bel et bien de sexualité. Il me semble que c'est cette dimension qui fait que nous sommes un couple ou bien des colocataires qui s'apprécient!
Et  pour nos enfants, pour soi-même, une sexualité harmonieuse, permet de franchir bien des difficultés au quotidien, permet de passer sur un certain nombre de choses, donne une très grande force au couple.
Je discutais de ça avec une de mes amies qui pense à la séparation car elle se sent harcelée physiquement pas son mari, depuis des années. Elle n'a plus envie de lui, le trouve maladroit et elle ne passe pas un bon moment de plaisir lorsqu'elle est dans ses bras.
Perso, je trouve ça terrible de vivre une telle appréhension avec le père de ses propres enfants. De ne pas arriver à trouver les mots pour dire ce qu'on aime, de ne pas arriver à trouver le courage de dire à celui qui l'homme de notre vie: écoute chérie, tu sais, j'aimerais bien ceci ou celà....
Qu'en pensez-vous?

Chance? Je n'en suis pas si certaine!
Suis entrain de lire Qui sont ces femmes heureuses d'Yvon Dallaire. Il décortique un peu la relation homme femme et explique certaines "bizareries" masculines. Je mets des parenthèses car heureusement que ces messieurs sont différents de nous!
Mais l'essence de son livre parle du travail à faire sur soi-même pour être heureux en couple, sans toujours râler contre l'autre et l'accepter comme il est. Alors chance, je ne sais pas. Je pense plutôt à la maturité, à la connaissance de soi-même et à l'audace d'exprimer ses besoins.
Cette amie me racontait, de façon très touchante, qu'elle ne savait pas trouver les mots pour parler de sa sexualité avec son mari, sans être ni  vulgaire, ni médicale, ni trop évasive non plus. Et de faire en sorte qu'il l'écoute sans se moquer ou minimiser ses dires.

A te lire mama-mia, ce n'est pas la sexualité le problème, il n'est que la conséquence. Là où  peine ton amie c'est à communiquer. Pour communiquer il ne s'agit pas seulement de dire les choses. Il faut savoir ce qu'on aime ou non, se connaître, savoir où sont nos propres limites. peu importe le vocabulaire, l'essentiel est qu'elle veuille redynamiser sa sexualité de couple. et qu'elle ne cherche pas toute seule dans son coin, mais qu'elle partage ce projet avec son conjoint.

Je sais que parfois un passage vers la masturbation solitaire, puis à deux,  permet de redecouvrir le plaisir pour soi, explorer un territoire, le baliser en quelque sorte. Bien souvent les sexologues conseillent cette piste. Plus à l'aise avec elle-même elle pourra probablement mieux exprimer, sans crainte, les formes de son désir.

Mona dit que c'est une chance... Alors j'ai cette chance. Mais il me paraît plus que c'est une manière d'être à la vie. Il faut peu de chose pour me faire plaisir dans tous les sens du terme. Je trouve du plaisir partout. la sensualité est pour moi une manière de respirer. Cela va d'une matière sur ma peau, au plaisir sexuel, en passant par les saveurs, les parfums les couleurs, les sensation diverses et intenses, subtiles ou évanescentes. Un seul de mes enfants a hérité de ma sensualité. Pour les autres, c'est plus cérébral.Je   pense qu'on est dans la sexualité comme dans la vie. C'est donc dans des aspects hors sexualité qu'il faut "travailler" et cela va déborder dans la sexualité.

 Je ne peux pas t'aider davantage. Je n'ai pas connu l'insatisfaction sexuelle. Difficile pour moi de discuter d'une chose qui va de soi, m'épanouit, alors que pour d'autres, c'est si difficile quand ce n'est pas douloureux.  N'ayant pas été confrontée au problème, j'en ignore les chemins pour en sortir.  Je ne peux que faire part de mes lectures et je crois que c'est un peu mince quand il s'agit d'une personne avec toute sa complexité.