j'ai besoin d'aide pour comprendre ce qui se passe dans ma relation de couple! voilà, j'ai rencontré un homme il y a un peu plus d'un an, il est arrivé à point nommé dans ma vie en m' apportant beaucoup de calme. ( je sortais d'une période chaotique...). nous vivons à 60 km l'un de l'autre et avons chacun un enfant. nous passons les vacances ensemble ( avec et sans enfants). depuis relativement tôt dans la relation, je sais que je suis plus amoureuse que lui ne l'est. il y quelques jours, il m'a dit: qu'il était attaché à moi, qu'il ne sait pas où on va, qu'il sent bien le niveau différent de notre lien, qu'il n'est pas prêt à rompre, reconnaît mettre peu de choses en place pour dégager du temps pour nous, qu'il a besoin de temps pour lui, etc etc . depuis je l'aime encore plus, je ressens un tel amour pour lui, vraiment lui, en tant qu'homme. c'est la première fois qu'il dit être attaché à moi ( ce qui semble le faire souffrir) là il reconnaît qu'il a peut être un problème dans le lien...bref, je voudrai lâcher-prise, laisser le temps faire son travail et moi mon chemin. mais j'ai de la peine à ne pas essayer de lire entre les lignes. je n'ai plus trop l'énergie de faire autre chose et ça ce n'est pas trop possible....
voilà, je me réjouis de vous lire...
Si votre relation est uniquement basée sur savoir si on s'aime ou pas, laissez le curseur naviguer gentiment et laissez le temps passer. Un couple qui tient se base en général sur un projet commun qui engage les deux parties. C'est peut-être un peu à ça qu'il faut réfléchir
en effet, pour moi aussi l'idéal est d'avoir un projet commun.... mais il semble bien qu'on en soit pas là... on en est encore à colmater les plaies passées.... merci mona
j'ai bien réfléchis ce week-end, et j'ai réalisé 2 choses. la première est que je dois quand même avoir compris qu'il m'a quittée car après la force de mes sentiment pour lui il y a maintenant de la colère.
je me demande aussi si c'est du désamour ou si il a peur de l'engagement, quitter avant de l'être.
qu'en pensez-vous? comment réagiriez-vous? tout cela aurait-il une importance ? ou tourneriez-vous la page illico presto?
Je n'avais pas compris à la lecture de ton premier message qu'il t'avait quittée ? Je croyais avoir compris qu'il prenait de la distance car il ne savait pas trop où il nageait?
Sent-il trop d'attentes de ta part, ou a-t-il l'impression de manquer d'oxygène, mais encore es-tu trop demandeuse.....ce qui provoque un décalage.... par rapport à ce qu'il désire et à ce que tu espères.... Il a pu avoir très peur surtout si sa séparation est récente... Il faut du temps pour se trouver, retrouver.... tu es peut-être et il est peut-être pour toi la personne de transition .....
en fait je ne sais pas s'il m'a quittée.... il est perdu, au-delà de ça je ne sais pas. j'ai pensé à ce que tu dis concernant être "des transitions", mais pour ma part ce n'est pas le cas. sa rupture date de 5 ans et demi. nous avons la même blessure, les mêmes cicatrices. et nous avons aussi des moyens différents d'y faire face. ( imago !!!!) en effet je pense qu'il ressens beaucoup de pression de ma part..... et pourtant je ne suis pas top demandeuse, mais finalement peu importe, c'est ce qu'il vit. en ce moment, il n'a plus envie de parler, mais il veut bien m'écouter... mais moi je n'ai pas trop envie de ça. enfin laisser du temps au temps est à l'ordre du jour! merci AOC
Il y a des relations (et des hommes) qui sont bien compliqués... Après mon divorce, j'ai rencontré quelques hommes et vécu différents types de relation.
Certaines de ces relations me font penser à ce que vit Asi, et avec du recul, c'était plutôt destructeur. Pour certains hommes, on aime trop ou pas assez, on est trop dans l'attente ou pas assez, on est trop si ou pas assez ça... Et finalement, on se "prend le chou", on souffre, on se remet en question, alors que le problème ne vient pas forcément de nous, mais bien de leur rapport aux femmes.
Je vis actuellement une relation saine, sans ces remises en question et sans la fuite de l'un et je dois dire que cela fait le plus grand bien. C'est avec ce genre d'homme qu'on peut véritablement construire quelque chose...
Quand je regarde en arrière, je me dis que je me suis fait du mal pour rien. Et les quelques nouvelles que j'ai de ces anciennes relations me font dire que j'ai bien fait de les terminer. Ces hommes n'ont pas réussi à se stabiliser, on quitté la femme avec qui ils étaient. Heureusement qu'il existe des hommes qui savent s'investir dans une relation et accepter leur compagne telle qu'elle est...
Alors là Clarence je suis 100% ok avec toi! dès qu'on commence à se demander si on est trop demandeuse ou pas assez de câlins... là ça devient vite l'horreur. Je comprends qu'à des moments on n'ait pas envie de parler, mais bon, dans une journée il y a 24h! Et on doit bien trouver le temps tout de même en 24h d'écouter la femme qu'on aime et de lui parler même si ce n'est que de foot ou de ski!
clarence, ton message a du sens. mais n' y a t-il pas des histoires qui suivent d'autres chemin? plus de temps ? tes mots m'ont fait comprendre que je dois impérativement pensé a moi et ne pas me remettre trop en question car je sais que le problème est chez lui. mama-mia, merci pour ton avis, il ne voulait plus reparler de ce qu'il ressens, mais il est ok pour m'écouter. malheureusement, il n'a rien d'un goujat ( ce serait plus simple de l'oublier!)
Clarence et Mama-mia Vous êtes du mêmes avis parce que vous avez les mêmes attentes et ces relations ne vous conviennent pas, ce qui ne veut pas dire qu'elles ne conviennent pas à l'homme ou à d'autres femmes.
Je trouve que dans une relation il y a toujours un qui aime plus que l'autre… mais comme tu le dis Clarence autant ne pas se prendre le chou et accepter l'autre tel qu'il est ou alors s'en éloigner.
Ce n'est pas qu'il y ait un problème venant de l'un ou de l'autre mais juste de trop grandes différences/décalages de points de vue, d'envie de vivre !
Tu vis actuellement bien Clarence parce que tu as trouvé quelqu'un qui correspond à ce que tu recherches : une vie normale, pouvoir construire ensemble, trouver une épaule ou que sais-je encore…. Tous ne le désirent pas…
Pour ma part, un qui aurait trop d'attentes, et des envies de reconstruire me ferait partir à la course…Je suis tombée sur un homme qui désirait reconstruire, vivre une vie classique de couple, de famille, un type super sur tous les plans mais pas pour moi, je n'ai pas supporté, j'avais l'impression d'étouffer…. Parce que c'est mon caractère, ma manière de voir les choses, ma vie et j'ai déjà donné dans ce système et il ne m'attire plus (actuellement, je ne sais pas de quoi sera fait demain il va s'en dire)….. Je vois maintenant quelqu'un avec qui j'ai plus de points communes, les mêmes (pas d')attentes ;-)...
C'est pourquoi je comprends que le Mr en question puisse battre en retraite… selon les attentes…
Oui l'important est de s'organiser, de faire sa propre vie, d'être bien dans ses baskets, de s'assumer et d'avoir confiance en soi (parce qu'on est les meilleures ;-) ) le reste vient tout seul.
Merci AOC pour avoir relativiser les propos précédents. oui, se concentrer sur soi , ne pas mettre l'autre au centre de notre petit monde c'est impératif! et j'y travaille!!!! certaines fois avec plus de convictions que d'autres... comme dit plus haut, je laisse le curseur se déplacer sans vouloir maîtriser, contrôler. c'est dur pour moi, je suis trop cérébrale et ne me donne pas (encore) le rôle principale de ma vie.
En effet, il n'y a pas qu'une façon de vivre son couple et vivre ensemble n'est pas un passage obligé...
Ce qui m'interpelle dans le post d'Asi, c'est plutôt la remise en question de qui elle est ou de comment elle fonctionne. C'est plutôt cet élèment qui m'a fait réagir.
Nous sommes adultes, avons du vécu, de l'expérience. Alors pourquoi devrait-on, pour un ou une amoureux(se) remettre en question la manière dont on fonctionne, et ceci pour convenir à l'autre? C'est plutôt là que se situe la prise de tête.
On peut toujours revoir des détails, faire attention à la manière dont on parle à l'autre, l'humeur au réveil, sa présentation... Tout ceci fait partie du respect qu'on porte à l'autre. Mais pas sur qui on est ou sur ce qu'on souhaite dans sa vie.
Asi, Nous vivons dans un modèle de société avec une éducation reçue, une manière de se comporter pour les femmes ancrée depuis des générations . Il est donc normal d'arriver plus ou moins difficilement et pas tout le temps, à apprendre autrement et se considérer comme un être humain à part entière.
Rome ne s'est pas construite en un jour ;-))) … j'y travaille encore et dieu sait si je me trouve "émancipée" ;-)))
Comme le souligne Clarence, il n'y a pas qu'une façon de vivre "juste"--- selon des critères précis … et ils viennent de qui d'abord !!??
Je trouve très positif cette remise en question, cette recherche… On peut justement se demander à un tournant de sa vie ce que l'on souhaite pour soi-même en dehors de ce qui nous a été inculqué…
Je vis sans le père de mes enfants depuis bientôt 1 an et - une fois le choc passé - chaque jour m'apporte de nouveaux éléments sur moi-même, de nouvelles envies, de la sérénité... Je suis toujours la même personne (mère de 4 enfants, employée, femme, etc.) et pourtant plus tout à fait la même. Il me semble que je n'aurais jamais pu me découvrir ainsi en restant en couple. Et quand je vous lis sur vos affaires de couple, je me souviens de tout cela aussi: la (parfois) difficile relation homme-femme, les soucis ménagers de "qui fait quoi quand", les attentes non partagées, les espoirs déçus...
Notre société met un grand accent sur le couple et l'Amour, comme si cela était la seule manière de trouver son compte sur cette terre, les célibataires sont souvent vu comme "de pauvres gens en recherche perpétuelle d'âme sœur"... Pourtant, amour ne rime définitivement pas avec toujours et même si une belle histoire vaut certainement la peine d'être vécue, est-ce que cela justifie vraiment cette "pensée unique" avec laquelle on nous bassine à toutes les sauces?? Il me semble que l'on mélange solitude et isolement et surtout qu'elles sont à proscrire toutes les 2, coute que coute!! J'ai été bercée (ou bernée? ) pas ce schéma durant 25 ans et aujourd'hui, je suis très heureuse que la vie, ma vie! ne se limite pas à ça!! J'ai la certitude que pour être éventuellement heureux à 2, il faut d'abord être heureux tout seul!
Donc pour revenir à Asi, si ta relation ne t'apporte pas tout le bonheur que tu mérites, passe ton chemin! Mets ta personne au centre de ta propre vie et fais ce qui est nécessaire pour t'apporter tout ce dont tu as besoin, je crois qu'il est illusoire de demander cela à une autre personne que toi-même.
Ce qui est clair, c'est qu'il ne m'apporte pas tout ce que je souhaite. Juste une dose de temps à autre. Je ne veux plus douter de moi.Je sais ce que je vaux. Et tant pis pour notre pseudo histoire. Je constate que ma vie affective me prends beaucoup trop d'énergie. Merci à toutes pour vos messages.
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