souffrir à cause de ma fille

Je pense que c'est difficile de considérer nos enfants comme des adultes, surtout quand on a un grand besoin de contrôle.

Tu souffres, je le vois bien, mais cette souffrance vient plus de ton attitude que de celle de ta fille. Que tu puisses lui demander si elle rentre ou pas la nuit pour être rassurée, cela je suis sûre qu'elle peut le comprendre et cela est normal quand on vit sous le même toit. Par contre de devoir te dire ce qu'elle fait et avec qui, je crois que là, il y a un pas de trop. Il y a d'autres moyens dans la relation avec sa fille pour savoir si on peut avoir ou pas confiance dans ses capacités à se protéger. D'ailleurs, j'imagine ta fille assez ok avec ça, le fait qu'elle ait pensé à prendre sa pilule avec elle en témoigne. Ceci dit je trouve quand même un peu bizarre qu'une mère se préoccupe de la prise de la pilule de sa fille de 19 ans. Si elle est en âge de la prendre, il est à souhaiter qu'elle sache en assumer la responsabilité.

C'est dommage aussi que tu restes dans ton mutisme vis-à-vis d'elle car c'est un truc qui va augmenter son sentiment de culpabilité et elle en sera d'autant plus agressive à ton égard. Parce qu'il est bien évident qu'elle n'est pas fière de te faire souffrir. Simplement elle ne sait pas comment faire pour pouvoir vivre sa vie sans pour autant te faire souffrir. C'est une situation délicate à trancher, elle se sent coupable, ne veut pas l'admettre et se montre fuyante et agressive. En fait, la fuite est le seul chemin qu'elle peut trouver face à une mère qui refuse de voir certaines choses.

Lorsque je lis que tu lui paies ci ou ca, etc... j'ai l'impression que c'est une manière de justifier le fait que tu veuilles mieux savoir ce que fait ta fille.

Il faut bien recadrer les choses :

- ta fille est majeure
- elle est en formation, donc toujours dépendante de ses parents
- tu te fais du soucis pour elle

Il y a d'autres moyens pour savoir ce que fait ta fille plutôt que de poser la question directement. Cette manière de faire fait que ta fille ne peut que se renfermer, car elle a aussi envie de garder une partie de sa vie privée. Avec ta question, elle te sent intrusive dans sa vie et se referme telle une huitre. Résultat : la communication ne passe pas et cela peut amener à une fuite pour préserver sa vie privée.

Si on peut comprendre que tu veuilles savoir ce que fait ta fille, n'oublie pas qu'avant tout, elle est majeure.

Lorsqu'une personne est fraichement majeure, elle souhaite profiter de sa liberté et se distancer des parents pour avoir un sentiment de liberté, se dire qu'enfin on peut vivre sa vie sans avoir de comptes à rendre aux parents (ce qui n'est pas tout à fait correct). Cette réalité vue par les jeunes adultes n'est pas ressentie pareil par les parents qui gardent une relation identique, à savoir de laisser une certaine liberté, tout en gardant une surveillance, comme savoir où se trouve l'enfant la nuit, par exemple.

Cette étape de la vie est incontournable et a toujours donné lieu à des tensions. Ca n'a rien à voir avec le fait que l'enfant doive "rendre des comptes" à ses parents, mais plus au souci que se fait le parent qui n'est pas perçu pareil par l'enfant qui se voit grand.

Je te conseille donc d'aborder la problématique avec ta fille différement. Non pas de venir directement sur le sujet mais plutôt de venir en douceur en disant que tu t'interesses à ce qu'elle fait, sans la brusquer en exigeant une réponse.

Je précise que de brandir l'argument "je paie plein de factures alors tu me dis ce que tu fais" aura l'effet inverse à celui attendu. Ta fille cherche à couper le cordon ombilical comme le font tous les jeunes adultes vivant encore chez les parents. Pour cela, lui rappeler qu'elle est au chevet financier des parents n'est pas la bonne idée lorsqu'on souhaite avoir des informations sur les activités de sa fille.

Lorsque j'étais dans la situation de ta fille, je disais simplement à mes parents "ce soir je ne dors pas à la maison". Leur seule préoccupation, c'est que quand je sortais de la maison, je savais ou j'allais dormir. Ainsi, ils n'ont pas su tout ce que je faisais. Cela préservait ma vie privée tout en les tranquillisant.

Alors pour cesser de souffrir, je t'invite à mettre une partie de ta curiosité (ou anxiété) de côté et de faire confiance à ta fille. Si elle n'est pas revenue, c'est qu'elle a du découcher. Et au vu des températures, je ne me fais pas de soucis pour qu'elle ait trouvé un toit. Vraisemblablement qu'elle a dormi chez des amis.

J'approuve les règles énoncées par Panda qui sont claires et correctes ... Le jeune de 18 ans, en quête d'un emploi, devrait se montrer reconnaissant d'avoir le soutien parental pour un bon départ dans la vie d'adulte.

Malheureusement, le mot "liberté" revient trop souvent ... alors que financièrement il ne peut être libre et doit prendre patience sur ses forts élans. Apprendre à être patient n'est-ce pas une clé dans la vie d'adulte ?

Malheureusement, le mot "droit de l'enfant" revient également trop souvent ... parce qu'il emmagasine cette information dans son subconscient et se permet à l'adolescence d'avoir un comportement oubliant ses obligations. L'apprentissage de la vie n'est-il pas d'adopter une attitude conciliante ?

Enfin, il est vrai que beaucoup d'adultes sans enfants s'imaginent qu'il est aisé pour les parents d'accompagner l'adolescent au travers de la toile d'araignée tissée par la société de consommation. Quelle illusion !