Oser communiquer en vérité sur ses propres attentes

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Anne Jeger - Psychologue clinicienne

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Oser communiquer en vérité sur ses propres attentes

Quand on demande trop à l’autre, on le met face à son impuissance et on se retrouve face à la déception.

Or aimer, c’est vouloir le bonheur de l’autre, non? En partie, en tout cas. Le but du couple étant que chacun éveille chez l’autre tout son potentiel.

                                                                                                                                                                                                   

Article écrit Anne Jeger, psychologue clinicienne, partenaire du site www.lafamily.ch
Elle accompagne enfants, adolescents et adultes confrontés à la séparation

                                                                                                                                                                                                                                                    

L’attente fait souffrir. Alors que ne rien attendre peut surprendre. A force d’attendre ce que l’autre ne pourra jamais vous donner ou pas complètement, vous vous enfermez, vous devenez irritable, agressif/ve, frustré-e, etc.
                                                                                                                                         
Soit vous restez dans cet état en vous disant «s’il/elle n’était pas là, j’aurais pu faire des tas de chose dans ma vie» et vous déprimez, soit vous allez voir ailleurs, soit vous pensez à vous séparer, soit vous décidez de ne plus être une victime et de prendre les choses en main: communiquer en vérité sur vos attentes avec votre partenaire. Quelles sont-elles? De quoi avez-vous manqué enfant?
                                                                                                                                         
Si au terme de cet échange, vous avez l’impression d’en demander trop, c’est que vos blessures d’enfant sont vives et ont besoin d’être soignées. Votre partenaire n’est pas un-e thérapeute. Peut-être est-il temps de prendre soin de vous et surtout de la petite fille ou du petit garçon que vous avez été et qui souffre encore. Et cette souffrance pollue sans doute aujourd’hui votre relation de couple.
                                                      
S’aimer pour le meilleur et pour le pire, c’est prendre le risque d’aimer quelqu’un de différent de soi, c’est sortir du désir de fusionner dans l’espoir d’être comblé, c’est être une personne aimable face à une personne aimante… et vice et versa. Aimer l’autre tel qu’il est et non pas comme je voudrais qu’il soit, l’accueillir et le découvrir prend du temps et demande de la patience, du respect, du dialogue, du pardon.
                                                                    
Aimer, ça s’apprend.

C’est aussi un choix.

Et en tant que couple, on a toute la vie pour apprendre...

Cet article vous a interpellé, vous vous posez des questions ? Posez votre question à info@lafamily.ch, Anne Jeger, psychologue, vous répondra.


                                                           

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