« J'ai eu une grosse dispute avec mon mari, mon mari est parti après une dispute, Je me suis embrouillée avec mon copain, je ne sais plus comment faire avec mon mari...Nous nous disputons. Ça tourne au vinaigre. Nous n'avons plus de plaisir ensemble. C'est toujours la même chose! Je me sens épuisé(e). Ça ne peut plus durer! Que pouvons-nous faire pour sortir de cet engrenage? ».
Voilà des plaintes bien fréquentes parmi les couples qui viennent consulter. Chacun souffre de ces conflits répétitifs et inévitables. Parfois, les conjoints ne se souviennent pas des éléments qui déclenchent les scènes de ménage, mais l'amertume et les blessures laissées par les paroles acerbes échangées sont bien présentes et constituent le terreau pour la prochaine altercation. De dispute en dispute, le conflit transpire et la relation devient tendue. Le plaisir partagé fait place à la rancoeur. La question de la séparation peut alors se poser. C'est souvent à ce moment crucial que le couple décide de consulter, avec l'espoir de trouver des solutions et de retrouver le sentiment d'union qui avait apporté tant de bonheur au début de la relation.
En réalité, le conflit existe souvent depuis longtemps, voire depuis toujours. Mais à un moment donné, les disputes prennent des proportions qui deviennent insupportables. Les partenaires sont alors débordés et ne comprennent pas toujours ce qui leur arrive. En effet, un couple qui fonctionne bien n'est pas nécessairement un couple qui ne se dispute jamais. Le désaccord est normal car, même si on s'entend bien avec quelqu'un, nous sommes tous différents. Pour s'inscrire dans la durée, chaque couple doit donc trouver ses ressources et sa créativité pour résoudre les conflits et pour pouvoir se réconcilier, de sorte que l'unité du couple ne soit pas menacée à chaque désaccord.
La demande de consultation survient souvent lorsque le couple n'arrive plus à s'autoréguler; lorsque les ressources et les stratégies qui fonctionnaient auparavant s'avèrent insuffisantes. Cela arrive en général dans des périodes de grands changements: emménagement commun, déménagement, naissance ou adolescence des enfants, achat d'une maison, mariage, décès d'un parent etc.
Ces moments, qui peuvent être heureux ou tristes, induisent des changements d'équilibre qui obligent le couple à s'adapter. La manière dont il fonctionnait avant ne marche plus, et parfois les partenaires se demandent si la solution est la séparation. Cette question suscite alors beaucoup d'angoisse: c'est la crise.
Que faisons-nous en consultation de couple?
Partant du principe que le couple a des ressources qu'il doit pouvoir remobiliser, il ne s'agira pas de dire aux conjoints ce qu'ils doivent faire, mais de créer avec eux un espace qui leur permette de rebondir: un lieu de paroles protégé, à l'écart des enfants, des parents, des amis etc., où chacun puisse s'exprimer librement. Pour que cela soit possible, il y a quelques règles à observer.
- Le thérapeute s'abstiendra de tout jugement ou prise à parti et privilégiera une écoute aussi neutre que possible.
- Il accompagnera le couple dans ses réflexions et tentera de proposer des éclairages différents sur la situation.
- Soumis au secret professionnel, il s'engage aussi à garder confidentiel l'identité des personnes qui consultent ainsi que le contenu des entretiens.
Le simple fait de se rencontrer quelques fois dans ce cadre peut suffire à calmer l'angoisse. Les partenaires retrouvent suffisamment de sécurité pour avoir le sentiment de se retrouver et de se comprendre. La communication passe mieux, les ressources sont remobilisées et ça repart.
Il arrive aussi que les séances donnent lieu à un travail plus approfondi. Souvent les couples ne font pas le lien entre la dégradation de la relation et les événements déclencheurs. Ils ont parfois traversé ensemble de nombreuses difficultés et se trouvent subitement démunis face à la détérioration de leurs rapports. Ils viennent alors avec une grande souffrance et espèrent une solution. Souvent, ils pensent que le sujet des disputes est anodin et ne comprennent pas pourquoi le conflit dégénère ainsi. Si les deux partenaires ont envie d'y réfléchir, ils parviennent quelquefois à cheminer ensemble pour faire des liens entre ce qui fait problème dans le couple actuellement, les événements de vie récents qui le mettent en crise et les expériences passées de chacun. Cette compréhension aide souvent à faire les réajustements nécessaires pour trouver un nouvel équilibre.
Parfois, le couple arrivera à la conclusion que la meilleure solution est la séparation. La consultation peut alors être très utile pour se donner le temps de réfléchir, afin de ne pas prendre de décision hâtive. Une séparation peut être douloureuse et prendre du temps. Il est important, pour pouvoir en guérir et rebondir, d'avoir une compréhension de ce qui s'est passé. Pouvoir se dire les bonnes choses que la relation a apportées et les manques qu'elle n'a pas pu combler permet parfois de soulager un peu la douleur et d'amorcer ensemble un travail de deuil.
Dans certains cas, la consultation peut devenir un espace où la séparation est discutée à deux, afin que chacun puisse se sentir acteur de cette décision. S'il y a des enfants, il s'agira aussi de se mettre d'accord pour que les deux parents puissent continuer à jouer leur rôle. Pour le bien-être des enfants, il peut aussi être nécessaire de consulter après une séparation, afin de restaurer une communication parentale mise à mal par le conflit conjugal.
La consultation de couple n'est pas une baguette magique.
Les peines de coeur font couler beaucoup d'encre et sont souvent au centre de la créativité artistique car l'amour est important. Et quand il chavire ou fait défaut, la souffrance peut devenir intolérable. Il faut du temps pour guérir des blessures. Les espoirs et les attentes ne peuvent pas toujours être comblés, ni la douleur évitée. Mais cela peut soulager de se sentir accompagné dans les moments difficiles.
Enfin, mieux vaut prévenir que guérir!
La consultation peut aussi être un lieu de plaisir. Elle est également ouverte à ceux qui se sentent bien, se questionnent, anticipent des changements et désirent discuter leurs projets.
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